La gracia de pedir ayuda

Siempre que tengo una duda o quiero conocer varias versiones de algo, corro a buscar un libro, diccionario o, en últimas fechas, a navegar por internet. El problema es que este hábito no lo he sabido aplicar cuando las dudas o las ansias de la incertidumbre se refieren a mis emociones. Trataré de aclarar: Cuando me siento desubicada, deprimida, eufórica y no sé cómo reaccionar o sobrellevar o contrarrestar esa emoción, allí nunca se me ocurre buscar libros, diccionarios o navegar, más bien me hago ojo de hormiga hasta que el problema, que seguro era pequeñito, me rebasa y de plano salgo corriendo a pedir ayuda a las personas muy pero muy cercanas a mí o a un especialista. Como suele suceder, uno se vuelve un héroe para cosas sin importancia pero el disfraz queda olvidado cuando hay que rescatarse a uno mismo.

Por esa razón, cuando comenzó el asunto de la separación de mis padres, en lugar de buscar a personas que hubieran pasado por lo mismo, de preguntar, de querer saber y de pedir consejos, me encerré en lo que estaba viviendo y, hasta que no aguanté la presión y la depresión, fui a dar con una terapeuta. Y a casi seis meses de terapia se me ocurrió buscar bibliografía del tema. Supongo –y con esta suposición pretendo justificarme conmigo misma- que apenas pasado más de un año y medio de la separación, pude alejarme lo suficiente de la situación como para compararla con otras y analizar un poquito más fríamente. Y entonces me encontré con que, vaya, hay muy poco para encontrar.

He visitado varios sitios de internet que tratan de los hijos del divorcio, muchos dan consejos para que los padres sepan hablar de esto a sus hijos pequeños, otros van dirigidos a los adolescentes. Incluso varias páginas religiosas hablan del tema de una manera muy propositiva pero siempre dirigidos a los padres con hijos niños/adolescentes o a los mismos niños/adolescentes; muy pocas hablan de los hijos adultos. ¿Dónde quedan, pues, los consejos para afrontar una situación así en hijos adultos?, ¿de qué forma podemos apoyar a nuestros padres sin convertirnos en sus propios padres?, ¿de qué forma seguimos nuestra vida sin hundirnos en la depresión de ver nuestro nido, al que siempre creímos poder regresar y encontrarlo intacto, ahora devastado y, al mismo tiempo, ver a sus antiguos ocupantes –nuestros padres- en medio de una guerra, sufriendo o atacando? Seguramente habrá más bibliografía que no he encontrado ya que, como adulta que soy y que todo lo complico, tal vez espero ver en el buscador de internet o en los estantes de las librerías unas letras rojas y parpadeantes que, al compás de una alarma digan: “guía para ti, hija adulta de nombre N de padres separados que están en proceso de divorcio, que buscas salir del trance que supone el quebranto de tu base familiar”. Poca cosa.

Para mí no fue suficiente el actuar como adulta, tratando de convencerme a diario de que yo podía con eso y más. No pude y necesité ayuda. Tenía ya un año despistando al enemigo, la depresión, sacándole la vuelta. Cuando necesitaba llorar, cambiaba de tema. Cuando necesitaba gritar, lloriqueaba a solas, escribía cartas, poemas de rencor, ensayitos placebianos. Desde el primer día creí que dejando de lado los sentimientos de frustración, furia, decepción, abandono, desorientación, llegaría el momento en que desaparecerían. Vaya, ¡yo ya era toda una adulta!, ¿cómo iba a afectarme la separación de mis padres? Ya no era una niña para llorar entre semana por no ver a papá y el fin de semana por no ver a mamá.

A la larga me creí fuerte y vencedora: “ellos se están divorciando, yo todo cool”. Pero no podía hablar del tema, no podía ni siquiera pensarlo porque aparecía un nudo enorme en mi garganta. Poco a poco el cansancio me llegó en las mañanas, no podía despertar, me dolía el cuerpo, la cabeza, me enfermaba con facilidad y sin razón aparente. Consulté médicos, me hice análisis de todo tipo y mi salud física estaba en perfectas condiciones. Entonces a mis médicos se les ocurrió preguntarme por mi vida personal. Sobra decir que poco pude contarles, la garganta se me cerraba y las lágrimas no me dejaban ver. Me recomendaron ver a un especialista. Aún así le di largas al asunto hasta que me sentí tan quebrada, como una columna rota, y con mucha pena –porque hasta me daba pena- le confesé a mi pareja que los médicos tal vez tenían un poco de razón. Y decidí hacer la cita con la especialista.

Ese, debo decir, fue un enorme paso para comenzar a adaptarme a esta nueva vida. Fue de hecho el primer paso concreto y real, una verdadera hazaña, realmente toda una gracia. Afortunadamente he contado con dos personas (en cierto modo ajenas a la situación) que han estado conmigo: Mi pareja, que es mi apoyo y mi guía cuando no puedo ver, y mi terapeuta, en quien confío y que me sacude cuando no camino como sabe que puedo hacerlo. Espero que algo de lo que escriba le sirva a alguien que también se decida a buscar, no para resolver los problemas pero sí para encontrar un poco de empatía, que a veces es más útil que la misma sabiduría. Por mi parte, escribirlo ya es reconfortante.